Escribo, constantemente estoy escribiendo. No importa dónde ni en qué momento, cualquiera es bueno. No importa si lo que escribes es mejor o peor, lo único que importa es, que con tan sólo leer la primera frase, comprendas a quién lo escribe. Y esta es una de las veces en las que me tendréis que comprender a mi, Justo en un momento en el que no me comprendo ni yo misma, y me faltan los medios para decir, cara a cara, todo lo que callo, todo lo que me encantaría gritar y tan sólo con abrir la boca me es imposible. Todo lo que hace que me empequeñezca dentro de un mundo en el cual tienes que ser muy grande para subsistir. No me alargo mucho más, es hora de ir al grano.
Y ahora sí. Querido diario;
No vengo en busca de respuestas, ni tampoco de preguntas. Sólo vengo a decir que hoy no ha sido un buen día para mi. Intento ser fuerte, pero la gran mayoría de las veces acabo por los suelos. Imagino cosas que sé que jamás podré alcanzar, y sin embargo no saco de mi cabeza la tonta ilusión de conseguirlo. ¿Ingenua? Puede ser. ¿Soñadora? Mucho más de lo que debería. Tengo la constante sensación de que la gente no me comprende, intento expresar unos sentimientos que las personas no captan. Me siento sola. Las pocas personas que tengo a mi lado, muchas veces tampoco saben ni la mitad de lo que me ronda por la cabeza, y no sabría por donde empezar si se lo contase.
A día de hoy, y más que en cualquier otro momento de mi vida, siento que le oculto cosas a personas que sé perfectamente que me entenderían, por el simple hecho de no querer que sepan lo que puedo llegar a sentir por alguien. Tengo miedo, y es algo inevitable. El qué dirán me atormenta continuamente, pero yo soy un poquito más fuerte cada vez que me enfrento a él. Tampoco puedo estar condicionada a eso y dejar pasar oportunidades sólo por no querer ser el centro de todas las miradas. Esta, debería de ser una de esas veces, las cuales dices: es hora de ponerse los zapatos. avanzar, y no dejar que nadie te pare hasta que tengas entre las manos eso que tanto que quieres. Si fuese tan sencillo como decirlo, juro que ya le tendría entre mis brazos. Pero, ¿cómo puedo conseguir algo que ni siquiera sé si es para mi? Querría con todas mis fuerzas ser correspondida, poder mirarle a los ojos y saber de ante mano que soy la única chica a la que mira de esa manera. Por suerte o por desgracia, no sé si eso es así. Lo único que sé, es que no voy a ser capaz de disipar mi duda si no me lo dice él. No puedo, de verdad que no, plantarme delante de él y decirle que le quiero, que no hay otra cosa en el mundo que quiera más que saber que él también siente lo mismo que yo. Que no hay instante en el que no me ronde por la cabeza. ¿Por qué tengo que sentir esto si ni si quiera sé si es correspondido? Cuando he podido con otras personas me he negado rotundamente, y ahora qué, justamente no sé si puedo o no, es cuando quiero. Qué contradictoria es la vida, que te hace ver cualquier situación desde dos maneras en el momento menos querido.
No consigo sacarme su imagen de la cabeza, y de verdad que quiero hacerlo. Poder decidir en qué momento sentir y en cual no. Poder elegir a la persona a la que querer. Pero no se puede. Le quiero y es inevitable.
Lo gritaría a los cuatro vientos, que se enterase él y el mundo entero, la única pega es que no me atrevo. Valor, ven a mi en momentos como este y no en otros tan absurdos. Si alguien supiese lo que siento...no lo tomaría en serio ni aunque se lo repitiese mil veces. Justo me toca querer a la persona menos esperada. A esa que miras y dices: 'jamás podría querer a alguien tan diferente a mi'. Nunca mejor dicho, en este caso se cumple una vez más y el reiterado "los polos opuestos se atraen". Yo rectificaría la frase y la dejaría como "sólo las personas que se conocen pueden atraerse". Le conozco demasiado, y eso también me hace temer al futuro. Pero aunque no lo quiera, sólo lo que viene después de hoy me dirá qué pasará. Sólo espero que no me toque ser la no correspondida otra vez.
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